Hoe kom ik aan een relatie?

Ik heb dit ook helaas..

Ga eens naar een cafe, en drink wat..
Maak oogcontact met vrouwen.
En geef haar een complimentje, begin zo een gesprek wat ze in haar dagelijkse leven doet etc.. En zeg als laatst dat je het leuk vond, en of je haar nog eens een keer kan zien.

Heel veel succes..

Je kan te hard je best doen. Het is heel belangrijk om jezelf te blijven. Wat voor jou de beste manier is om een relatie te krijgen kan voor een ander weer helemaal niet werken. Zoek in de omgeving waar jij je prettig voelt. Bijvoorbeeld de sportclub. S6

Je kunt ook eens proberen bij een uitgroep aan te sluiten, dan leer je ook andere mensen kennen. Via datingsites is het net een veekeuring. De mensen kijken alleen maar plaatjes vnl. Bij een uitgroep leer je de persoon echt kennen en het is vrijblijvend.
Als je dit te lang duurt kun je ook evt. speeddaten, dan zit je 5 minuten met iemand aan een tafeltje en daarna schuif je door naar een andere kandidaat. Je kunt dan vermelden wie je leuk lijkt en wie weet is er een match.

Moeilijke vraag! Een dating site kan uitkomst bieden, maar daar zitten idd ook nadelen aan.

Maar ik zou eens beginnen met relaties met vrouwen in het algemeen. Heb je veel vriendinnen? Of ga je vooral met mannen om? Heb je een baan? Werken daar veel mannen, of lopen er ook vrouwen rond. Wist je dat veel relaties op de werkvloer ontstaan? (en dus niet in de kroeg...).
Breid je vriendinnenkring uit! Knoop vriendschappelijke relaties aan met het vrouwvolk, zonder direct op een liefdesrelaties uit te zijn. Om een leuke vrouw als partner tegen te komen, moet je gewoon vrouwen leren kennen. En hoe meer je er kent, hoe eerder de kans op een schot in de roos.

Een datingsite is vooral mooie plaatjes kijken en iemand uitkiezen die je knap vindt. Iedereen doet dat en daarom is de visvijver waarin iedereen vist heel klein, terwijl die gezien het gebuikersbestand heel groot lijkt. Het is veel handiger is om via activiteitensites echt real-life contact te maken. Dan leef je de meiden of dames pas echt een beetje kennen. Die plaatjes op datingsites zeggen totaal niets en geven samen met de 'spontane' profielbeschrijving een zo positief mogelijk beeld van iemand, een beeld dat vaak totaal niet klopt. Daarom lopen ook veel daadwerkelijke dates totaal mis, vanwege een verkeerde verwachting dus.

Toon belangstelling, echte belangstelling, voor de ander. Denk niet aan jezelf en hoe je overkomt. Volgens mij ben je nog jong genoeg om op uitgaansplekken voor jonge mensen, een meisje te ontmoeten.
Datingsites zijn, vind ik, voor oudere mensen.

Zoek het verder in het doen van vrijwilligerswerk, een sportclub, en dan niet dat duffe hef- en sleepwerk, maar tennis of volleybal, o.i.d. Nadien aan de bar, zijn genoeg interessante mensen met wie je een leuke avond kunt hebben, en waarbij je voor een van hun misschien meer dan belangstelling gaat krijgen.

Kortom doe gewoon gezellig.

Ik ben een vrouw, zit zelf op een datingsite, ben 31 en een jaar single en ik schrap alles en iedereen die géén inhoud heeft, die niet vertelt over zichzelf, of alléén over zichzelf, weinig interesse in mij toont, of over vrij algemene dingen, of die maar op één ding uit zijn en nog wat dingen, maar daar ga ik het niet over hebben...

Bekijk je profiel eens: staat er veel info in over jezelf? Durf jij jezelf bloot te geven? Heb je interessante foto's van jezelf erbij geplaatst? Zijn ze niet al te bloot / overdreven, wel van dichtbij gemaakt, kan je je gezicht goed zien, is het niet te nep, te gemaakt?

En je berichten: hebben die inhoud, of geef je meteen je emailadres en je telefoonnummer weg? (dat komt behoorlijk wanhopig over) Wat zeg je precies in je eerste berichtje? Geef je haar een compliment (iets als: "ik kwam je profiel tegen en ik kon het niet laten om je een berichtje te sturen, zo een mooie vrouw kan ik toch niet laten gaan". Ikzelf, als vrouw zijnde, kan het dan niet weerstaan om een berichtje terug te sturen), of zeg je haar alleen gedag, en zeg je iets algemeens (zoals, hoi, leuk weekend gehad?) Heb je een originele openingszin? Bén je wel origineel? Of ben je van het knip en plakwerk? Praat je gemakkelijk of juist niet over jezelf? Hoe open ben je?

Kortom, je éérste berichtje alléén al zegt heel veel over je. Denk eraan dat je bericht dus echt inhoud moet hebben. Toon veel interesse in haar, maar overdrijf het niet. De meeste vrouwen zijjn erg gevoelig voor complimentjes, dat weet je zelf denk ook wel. Probeer wat te flirten, maar haar niet meteen te versieren. Een vrouw vindt het geweldig als ze veel aandacht krijgt, maar de kunst is om de middenweg te vinden. Teveel is ook weer niet goed. Als je haar aandacht hebt, kan je praten over elkaars leven en wat je precies wilt, maar ga niet zeggen : jij mag mij alles vragen en ik jou. Dan wordt het een interview en dat schiet ook niet op. Liever dus gewoon echt praten met elkaar.

Denk er ook aan dat de meeste vrouwen liever je eerst willen leren kennen d.m.v berichtjes sturen over en weer, en dan pas besluiten of ze je wel leuk genoeg vinden om een date hebben. DAt kan soms dagen duren, soms weken, soms maanden en in heel extreme gevallen, zelfs járen (maar ga maar uit van een paar weken).

Geef haar de kans om aan te geven wanneer zij je wilt ontmoeten, want jij kan het wel willen, maar zij is diegene aan wie jij vraagt of ze wat van je wilt.

Misschien ben je zelf te kritisch?
je stuurde vast niet naar alle vrouwen van die datingsite een persoonlijk berichtje, maar de vrouwen waarbij je zelf zoiets had van daar wil ik wel een beschuitje mee eten :)
Dus hoe moeilijk het werkelijk een date- relatie te krijgen is kun je daaruit niet opmeten.

Je kunt dus een duidelijk beeld hebben van op wat voor vrouwen je valt. En ´welke categorie´ er afvalt.
Maar heb je ook een duidelijk beeld van wat voor vrouwen er op jou vallen? Dit kan wel eens een heel andere
´match´ zijn dan waarop jij reageert/ oog voor hebt.

Als vrouw kan ik je nog het volgende meegeven.Een goed profiel opstellen is niet makkelijk. Ik merk dat er volgende "fouten" gebeuren :
- mannen hemelen zichzelf teveel op met de gedachte dat vrouwen dit ook geweldig zullen vinden ("ik mag zeggen dat ik heel wat te bieden heb op meerdere vlakken...", "ik ben een leuke krullenbol...")
- andere mannen smeken bijna voor een relatie ("ik ben de eenzaamheid beu...")
- saaie boel ("ik zoek een serieuze relatie met een vrouw van...")
- clichédenken stoot ook erg af ("ik zoek een lieve en zachte vrouw om gelukkig mee te zijn, te wandelen en te fietsen"... jakkie).
- verkleinwoorden ("ik zoek een leuk vrouwtje...")
- slachtoffergelul ("na vaak bedrogen te zijn zoek ik opnieuw het geluk voor het leven. is dat teveel gevraagd?")
- vooropgestelde principes ("ik hou van bergvakanties en zoek een vrouw die met me mee wil rondtrekken op grote hoogtes")
- dubbele boodschappen, bv. 24 hobby's opnoemen en zeggen dat je graag een relatie wil (wanneer heb je dan tijd voor haar?)
- een foto die uitstraalt "kijk wat ik allemaal kan of doe of hoe sociaal ik ben of hoeveel mooie vrouwen ik ken"
- teveel softietrekken ("ik kan goed luisteren en biedt veel warmte")
Achter deze profielen zitten misschien lieve en aardige mannen, maar helaas...
Hoe pak je het wel aan?
- Maak van je profiel iets origineels en speels. Iets wat een glimlach uitlokt. Ook je foto hoeft je niet te trekken op mister world. Maak een leuke foto in natuurlijke omstandigheden, dus ook niet iets waarbij je duidelijk je best deed om leuk te zijn.
- Geef duidelijk aan waar je interesses liggen, maar geef ook aan dat je open bent om ook naar de interesses van je partner te luisteren en eraan tegemoet te komen
- Blijf niet te lang op een site. Ga er soms af en zet je er dan weer op. Het is zoals bij wagens : als het er te lang opstaat denk je "daar is vast iets mee mis".
- Vraag niet te snel voor een date! Chat eerst een tijd en laat de dames gerust wat wachten voordat je antwoordt.
- Als je chat, vertel dan niet de hele tijd over jezelf maar stel vragen over hoe het met hààr is.
En vooral : wees open, wees bereid te ontdekken. Denk bv. niet "ik wil een intelligente blonde vrouw met lange benen", maar kijk wat op je pad komt. Misschien ligt je geluk elders dan waar je denkt.
En vooral... hou van jezelf en geloof oprecht dat je een relatie verdient. Succes!

Ben je misschien te verlegen om op meisjes af te gaan? Ik heb daar ook heel veel last van gehad. Ik heb toen gewoon tegen mezelf gezegd: niet bang zijn maar gewoon doen. Dit is me ook gelukt. Wat verder nog belangrijk is, is om op een goede manier om een relatie te vragen. Gebruik het woord verkering bijvoorbeeld nooit. Hieronder een voorbeeld om een meisje om een relatie te vragen. Ik heb als naam van het meisje Aniek gebruikt:
Aniek, ik zou je iets willen vragen.
We kennen mekaar nu ... (tijd hoelang je mekaar kent, bijvoorbeeld een half jaar) en vanaf de eerste keer dat ik je sprak had ik al het gevoel dat ik je wel zag zitten. Dit gevoel is in dat half jaar (zie voorbeeld) eigenlijk alleen maar sterker geworden en daarom wil ik je vragen of je een relatie met me wilt.
En dan is het afwachten wat ze zegt.

Mijn collega ging speeddaten 3 jaar geleden, omdat hij al 10jaar alleen was en 32 jaar. na de eerste speeddate ontmoetting was het al raak. hij koos 3 van de 20 vrouwen en tot zijn verbazing ook die 3 vrouwen voor hem. Mensen staan daar erg open voor een ander!.
Na een korte tijd was het al duidelijk dat hij zijn geliefde gevonden had. ze zijn vorige maand nog getrouwd.

Ik heb hier ook problemen mee gehad maar heb ondertussen een heel goede relatie en woon sinds kort samen.
Ik heb heel erg aan mezelf gewerkt en ben volgens veel mensen om me heen op een erg positieve manier veranderd.
Ik denk dat het voor iedereen anders is, maar dat het in de kern vaak om het zelfde gaat.

Het zou naar mijn idee een combinatie van zelfverzekerdheid zijn, samen met een goed zelfbewustzijn (wie ben je nou eigenlijk, wat vind je nou echt leuk?) en dit kunnen en durven uiten.

Kijk eens om je heen, wat vind je nou eigenlijk echt leuk om te doen? Veel gamen? Met je honden bezig zijn? Schaken? Wees er trots op, want dat maakt je wie jij bent. Een meisje wat bij jou past zal die hobbys interresant vinden en ze waarderen, zelfs als ze heel jongensachtig zijn, of nerdy of wat dan ook.
Durf te praten over wat je leuk vind. Vergeet daarbij niet ook te kijken wat zij leuk vind, wie weet delen jullie wel hobbys en heeft zij ook hele interresante bezigheden.

Jezelf durven zijn, trots zijn op wat jij doet en wie jij bent zorgt voor een open deur. Zo kan iemand die bij je past jou gaan waarderen om wie je bent, en beter leren kennen. Dit zorgt voor zelfvertrouwen.

Misschien blokkeer je wel om over jezelf te praten omdat je vrienden heel anders zijn, en niemand van hun geinterreseerd is in wie je echt bent, en vinden ze het alleen gezellig om je erbij te hebben voor het zuipen en lallen. Heb je wel het leven en de vrienden waarbij je helemaal jezelf kunt zijn?

Tenslotte moet je het niet te graag willen, en niet denken van nu is me kans, of dit gaat het echt niet worden. Je moet er niet teveel mee bezig zijn. Ga gewoon lekker praten met jongens en meiden om je heen over wie jij bent en wat je doet. Dan zo, van de een op de andere minuut kan het muntje vallen.

Ik heb sinds een tijd een vriendengroep waar ik me helemaal thuis voel, ik heb mijn hobbys en interesses die ik met sommige van hun deel en ik ben oprecht trots op alles wat ik heb sindsdien. Het heeft mij heel erg veranderd en gesterkt. Zo opeens lukte het met de meiden ook heel goed, ik durfde er zo op af te stappen en hen aan te spreken.

Succes!

waarom is het voor een man zo moeilijk?

niet alle mannen hebben er problemen mee.

het klinkt lullig, maar als je na zoveel pogingen geen antwoord terugkrijgt, of een afwijzend antwoord denk ik toch dat je een bepaalde indruk wekt waar vrouwen niet op zitten te wachten of afstoot.

zijn er geen vrienden of (vrouwelijke) kennissen die hier eens naar kunnen kijken of met je mee kunnen denken?

misschien wil je wel zo eerlijk en open zijn dat het veel te direct en pusherig naar de dames in kwestie overkomt?

(iets van een heel helder plaatje wat je voor je hebt en hier een kandidaat voor zoekt om maar een voorbeeld te noemen)

het klinkt allemaal erg geforceerd. als je de relatie nu eens vergeet, jezelf bent en puur op zoek gaat naar een vriendschap. je hoeft niet gelijk ALLES kenbaar te maken over jezelf en over wat je wil/zoekt. er moet ook wat te bepraten en uit te dokteren zijn.

toon interesse, profileer je anders, en wring je niet in allerlei bochten om een levenspartner te treffen.
een relatie moet groeien, het ligt idd niet voor het oprapen en zijn niet te vinden op internet of waar dan ook.

verder lees ik enkel wat je doet (sport, uitgaan etc) maar niet over hoe je iemand benaderd, je nonverbale communicatie, interesse etc.
ergens tussen je doel en je handelen moeten aanwijzingen zitten waarom het maar niet wil lukken en jezelf (onbewust) waarschijnlijk tegenwerkt hierin.