hoe vraag ik meer ruimte van mijn vriendin zonder haar te kwetsen??

je moet haar gewoon duidelijk maken dat je ruimte nodig hebt voor je zelf;''niet om het een of ander;'' gewoon bewegingsvrijheid voor je zelf;''je kan met haar afspreken knuffel pauzes in te lassen als zij dat nodig acht;''mar kan me voorstellen dat het claimen erg lastig kan zijn in je bewegingsvrijheid;''ik ervaar het zelfde met mijn zoon van zeven;die heeft er ook een handje van;''moet echt duidelijke afspraken maken met hem wanneer wel en wanneer niet;''veel succes''

Door je vriendin gewoon te vertellen dat je het fijn vind als jullie samen zijn maar dat je (zeker in gezelschap van andere mensen) het bij elkaar zijn voldoende vind en dat continue handje vasthouden enr aanraken jou een opgelaten gevoel geeft en je je daardoor bij andere mensen niet op hun gemak voelt. Je wilt je immers vrij voelen om een glas drinken te pakken, om je handen te gebruiken als je tegen anderen iets verteld, dat je vrij wilt zijn te bewegen en niet vastgehouden wilt worden en moet vragen of zij je los wilt laten. Dat wil niet zeggen dat je minder verliefd op haar bent of minder van haar houdt maar vraag haar gewoon of zij jou genoeg vertrouwd om jou los te laten maar enkel te genieten van het bij elkaar zijn. Als jullie met zijn tweetjes zijn is aanraken fijn en hand vasthouden ook maar dat het toch leuker is als je er samen van geniet en niet omdat je je ertoe verplicht voelt.

Je zult er toch met haar over moeten praten. Als het zo doorgaat raak je zo gefrustreerd dat het misschien uiteindelijk uitraakt. Leg haar uit dat je ruimte nodig hebt maar dat je haar ook meer ruimte gunt. Je leeft immers ook een leven zonder elkaar? Des te meer geniet je van de tijd die je samen doorbrengt. Wacht niet te lang met praten, want echt; het zal steeds erger worden en des te moeilijker het wordt om er over te beginnen.
Ik wens je sterkte, want menigeen zou hier gek van worden ;-)
(Je vraag is trouwens erg lastig te lezen zonder leestekens!)

Dat is denk ik een onmogelijke opgave. Zoals jij het omschrijft vindt zij dit contact heel belangrijk en alles wat je erover zegt gaat bij haar als een bom aankomen.
Je moet het echter toch doen want je moet ook eerlijk tegen elkaar kunnen zijn en dat moet zij leren en is voor jou belangrijk om eerlijk te zijn hierover anders zul je je steeds benauwder gaan voelen in deze relatie.


Het enige wat je kunt doen om de klap op te vangen is je heel goed realiseren dat zij dit echt vreselijk gaat vinden als je het er over hebt en goed overdenken hoe je daar mee omgaat.

sterkte

Mijn vriend idem dito, heeft het liefst de hele dag fysiek contact en wil tegen me aan zitten.
Ik heb gezegd dat ik dat niet wil, dat ik fysieke ruimte nodig heb.
Dat wanneer ik het wel doe ik dan ook echt dat wil en mijn gevoel laat spreken.
Beter een liefdevolle oprechte aanraking dan een gewoonte aanraking.

Zoek eens een goede beschrijving over de 'persoonlijke zone', die ieder mens heeft, bijv. Desmond Morris is hier heel duidelijk in. (in het boek 'Manwatching', bijv.)

Als je iets gevonden hebt, waardoor je beter denkt te kunnen aangeven, waarom jij je zo geclaimd voelt, en je liever gewoon naast elkaar zit zonder aan elkaar te zitten, lees dan samen dat artikel, en praat er dan in alle rust over.
Ze zal dan beter begrijpen, dat je haar niet afwijst, maar dat jij, om je fijn te voelen, liever iets minder 'touchy-feely' wilt zijn, tenzij jij aangeeft, dat jij nu ook meer intiem contact wilt : = je persoonlijke zone doorbroken kan/mag worden, omdat jij zelf naar contact verlangt.

Mensen verschillen heel erg, in hoeverre ze het fijn vinden aangeraakt te worden. Wat voor de ene het gevoel van vertrouwdheid en 'horen bij elkaar' bevestigt, maakt dat een ander zich verstikt voelt, en het tenenkrommend moet ondergaan (wat veel stress oplevert, of een vluchtreactie teweegbrengt).

Het zou ideaal zijn, als twee mensen die van elkaar houden dezelfde behoefte aan lichamelijk contact hebben, maar als dat niet zo is, zoals in jullie geval, moet je een compromis sluiten, zodat allebei de mensen zich fijn voelen in elkaars gezelschap.

(Ik ga bijv. liever lopen dan als een sardientje in een bus te moeten staan, met vreemde mensen die me aanraken : ik voel me daar bijzonder ongemakkelijk bij, en weet niet in wat voor bochten ik me moet wringen om dat lichamelijke contact te ontwijken.....)

Je zult wel heel duidelijk moeten zijn naar haar toe, want ze zal zich waarschijnlijk heel onzeker voelen in het begin, en niet meer spontaan durven zijn in haar aanrakingen naar jou toe. Het is absoluut geen gemakkelijke situatie, want zij zal zich wél fijn hebben gevoeld bij het vele aanraken, kroelen en handje vasthouden.
Misschien is zij er zich niet eens van bewust, of misschien voelt zij zich nú al onzeker over jouw gevoelens voor haar, en probeert zij dit zo aan te geven.

Hoe dan ook : neem echt veel tijd, als je dit onderwerp aansnijdt. Het moet echt heel duidelijk voor haar zijn, waarom jij meer ruimte nodig hebt om je fijn te voelen.
En dat jij haar dus absoluut niet afwijst.

Mijn advies is om haar open en eerlijk te vertellen dat je haar ziet als een erg dierbare vriendin maar dat je dat gekroel van haar niet zo prettig vind.Je kunt daarbij aangeven dat je met je eerlijke gevoel en mening bang bent om haar te kwetsen, maar het hier toch met haar over wil hebben.Een goede vriendschap moet daartegen bestand zijn,en wanneer iemand zich dan toch gekwetst voelt dan hoort dat niet meer bij jou maar bij haar.Bovendien ontkom je er in je leven niet aan dat je mensen onbedoeld kwetst door bijvoorbeeld ruimte voor jezelf te vragen.Succes !

Hier moet je even de twee zijden bekijken. zij heeft nood aan veel contact en aanraking. jij hebt nood aan veel persoonlijke ruimte. Die twee dingen gaan elkaar versterken. Hoe meer zij "plakt" hoe meer je behoefte krijgt aan persoonlijke ruimte. Het typische plakker-vluchter fenomeen.
Wie is er hier "schuld"? Geen van beiden natuurlijk. Zij heeft evenveel recht om meer te willen dan dat jij recht hebt om afstand te willen nemen. Alleen geraak je op die manier geen stap verder en blijf je beiden gefrustreerd achter.
Tegen haar zeggen dat ze minder moet plakken gooit alle "schuld" op haar en veroorzaakt angst en meer plakneigingen. Aan de andere kant moet jij ook niet constant plakken als jij daar geen zin in hebt.
Het beste is dat je eens op een dieper niveau met haar praat en haar gerust stelt. Niet meteen zeggen "ik wil meer afstand" maar haar bevestigen dat je heel veel om haar geeft, en vragen wat je kan doen zodat ze zich gelukkig voelt in de relatie. Ik weet dat je haren al ten berge rijzen als je dit leest, maar luisteren is hier de eerste stap. Moedig haar aan om zich te uiten, welke angsten en ongerustheden haar parten spelen. Neem hiervoor ruim de tijd. Wees niet bang dat jouw deel zo niet aan bod komt, dat komt wel ten gepasten tijde. Zo krijg je ten minste al zicht op wat zij voelt, waarom zij die behoefte aan nabijheid heeft.
Als je een tijdje (bv. een week) echt naar haar geluisterd hebt, kan je jouw visie zeggen. Bv. dat je af en toe alleen weg wil, soms rustig de krant wil lezen op jezelf zonder dat er iemand tegen je aan hangt, niet constant smsjes wil krijgen van haar enz... Maar dat dat zeker niet betekent dat je niet om haar geeft. Je hebt gewoon even afstand nodig om nadien opnieuw dichter bij haar te kunnen komen. En doe dat dan ook. Ga eens alleen op café, zeg "ik wil even alleen zitten en mn krant lezen", neem sms-pauze enz.... Ze zal moeten leren dat dit niet bedreigend is.
Neem het "afstand nemen" niet te letterlijk. Je kan best rustig met jezelf bezig zijn en bij het passeren even een zoen op de mond of een korte knuffel geven. En af en toe zelf een smsje sturen met "ik hou van je" zal ook wonderen doen.
In het kort : hoe meer je zal gaan lopen,, hoe meer je haar gedrag zal versterken. Als je van haar houdt, stop dan met weg te lopen, stel haar gerust, en kijk waar je haar kan tegemoet komen en waar niet. Gegarandeerd zal de situatie na verloop van tijd veranderen.

Begin een normaal gesprek en zorg dat je bij het onderwerp komt waar e met haar over wilt praten. Dus begin niet zomaar met "ik wil meer ruimte".
Een goede sfeer is heel belangijk om ook een leuk gesprek te hebben dus praat er niet met haar over in bijvoorbeeld de bus oid

heey,
je moet gewoon zeggen: schatje je weet dat ik van je hou maar ik zou graag iets meer ruimte willen voor mezelf niet om jou ofzo ik ben heel graag bij en wil niet dat het uit gaat ofzo maar zou ik misschien iets meer ruimte mogen?

suc6 ermee