Antwoord op al je vragen
Ben 42 en heb een liefje van 32.
Zij ziet sex als de balans van een goed relatie en de instandhouding daarvan.
Ikke zie sex als een onderdeel binnen een gezonde relatie tussen man en vrouw.
Ik vind dat wij teveel kibbelen over welke plaats sex inneemt in onze relatie dan dat wij sex hebben en ervan genieten.
Kan dat liggen aan het leeftijdsverschil van 10 jaren en levensbeschouwingen?
Feedback graag!
Dit heeft niks met het leeftijds verschil te maken. Maar eerder met het verschil tussen man en vrouw. Beide hebben jullie gelijk, maar mannen en vrouwen zijn nu eenmaal verschillend. Vaak ligt de basis van zulke kwesties ook in het verleden; wat je in je vorige relatie hebt meegemaakt en wilt behouden of juist nooit meer mee wilt maken speelt nog steeds door…
Mannen kunnen met iedereen sex hebben, de vrouw moet ervan overtuigd zijn, dat het echt om haar gaat. Alleen zeggen dat het echt om haar gaat, is niet genoeg.
Als je vindt dat er te veel over gekibbeld wordt, is het een idee om er zelf minder brandstof op te gooien en dus niet nogmaals proberen haar te overtuigen van jouw gelijk. Begin zelf om haar kant te snappen, vraag door op wat ze zegt en probeer haar hele verhaal naar boven te krijgen, even zonder jezelf op dit punt het belangrijkst te maken. Stel dat even uit!
Als zij sex ziet als de balans van een goede relatie, dan is dat ook zo, want zij vindt dat.
(Voor het gemak kijk ik even voorbij jouw gelijk, want dat weet je zelf allang).
Het is moeilijk zo niet onmogelijk om te vrijen voor een vrouw als het niet goed voelt, uiteindelijk vinden mannen dat ook, maar zien dat pas veel later als de relatie (bijna) voorbij is. Wees blij dat ze het nu al aangeeft. Als zij gaat voor een balans van een goede relatie, dan heb jij er ook wat aan in je eigen leven en uiteraard in de relatie.
Heel raar, maar als dat je lukt, zul je zien dat jouw kant ook langzaam tot haar doordringt en dat jullie uiteindelijk hetzelfde willen, maar er vanuit een andere kant tegenaan kijken.
(Porno kijken enzo zal dit proces vertragen of misschien zelfs onmogelijk maken.)
Seks is voor mij een teken van liefde.
Als je gaat kibbelen ipv seksen is er een gebrek aan houden van.
Zodra mijn vriend en ik merken dat we aan het bekvechten zijn, liggen we binnen 10 minuten in elkaars armen.
Tijd is kostbaar en het leven is kort.
Leeftijd is maar een getal.
Het is meer de achtergrond en cultuur dat verschillen doet spreken.
Maar als de liefde groot is, zou niks in de weg moeten staan!
Wat ik zie in jullie beider meningen is dat seks voor jullie allebei belangrijk is in jullie relatie.
Wellicht op een wat andere manier (al begrijp ik het verschil niet helemaal), maar wat doet dit ertoe?
In grote lijnen kan je zeggen dat jullie het met elkaar eens zijn.
Dus waarom moeilijk doen om de kleine details?
Je weet vast wel iets beters…
De frequentie van seks is een goede barometer voor een relatie. Heel veel koppels vinden dat ze geen bevredigend en evenwichtig seksleven hebben. Met een klein beetje moeite kun je dit wel oplossen, maar je moet er wel iets voor over hebben.
Wat mij betreft is het wel belangrijk..
als de ene altijd wil,
en de ander niet..
jah dan gaat het snel vervelen lijkt mij…
Voor de een is sex belangrijk, voor een ander totaal niet.
Het is gewoon heel persoonlijk welke plaats sex inneemt in je leven.
Als je een relatie hebt, is het natuurlijk handig als je daar ongeveer gelijk over denkt en voelt.
Als je het beiden vrij onbelangrijk vindt om sex te hebben, dan is dat toch prima?
Maar ook als de meningen verschillen, is er best een mouw aan te passen.
Als de een bijv meer behoefte heeft aan sex kan de ander daar toch uit liefde wat vaker gehoor aan geven?
Probeer er uit te komen samen, want eindeloos kibbelen over de plaats die sex zou moeten innemen in je relatie is onzinnig, en daar kom je toch niet uit: Er is immers geen eenduidig antwoord op.
Je moet niet praten over seks hebben, je voelt behoefte aan intimiteit en uit dat dan. Dat er een verschil in regelmaat zit, kan en hoeft geen probleem te zijn. Een probleem is het pas als je het er van maakt.
Ik weet dat (geen) seks hebben een gevaar voor je relatie kan zijn maar dat hoeft niet.
Er is ook nog een verschil tussen kwaliteit en kwantiteit.
Seks is geen bijzaak in een relatie, want als een het met een ander zou hebben zou dat de relatie op zijn zachtst sterk onder druk zetten.
Als een relatie op seksueel niveau zit, is mijn ervaring dat dit leeftijdsverschil of een verschil in levensbeschouwing daar veel in uitmaakt. Ik denk dat je daarmee op het verkeerde spoor zit.
Jullie gesprek heeft een hoog abstract gehalte. Je kunt er alle kanten mee uit, maar het is twijfelachtig of je bij je doel komt. Een relatie heeft niet tot doel zichzelf in stand te houden, het vinden van een balans, of het uitwerken van onderdelen. ;-)
In een relatie wil je tot elkaar groeien; samen zaken delen, intiem in gesprek, in aanraking en in daad. Jullie hebben allebei goed door dat seks daar voor jullie een belangrijke rol in speelt, maar ergens zit daar een wrijving die anders is dan jouw warme hand over haar dij.
Waarschijnlijk zit het probleem dan ook in elkaars gevoelens bij communicatie over de actie, in plaats van de actie die de gevoelens voor elkaar communiceert . ... :-)
We kunnen er veel over lullen, maar bij seks gaat het om het doen, daarin zijn vele niveaus variërend van een vluchtige zoen of aai, knuffelen, strelen, tot voorspel en de daad.
De ene persoon geeft meer om fysieke zaken dan de ander, de ene persoon wilt andere fysieke zaken dan de ander.
Probeer te begrijpen wat zij wilt; probeer haar duidelijk te maken wat jij wilt. Probeer daarmee rekening te houden met elkaar. Breng elkaar begrijpen en aan voelen in de praktijk door aan elkaar te voelen en indien gewenst haar liefdevol te grijpen.
In de aanraking maak je pas echt seksueel contact met elkaar.
